Se sua vida fosse um filme, "Qual seria a trilha sonora?"

Funciona assim o jogo...

1- Abra sua lista de reprodução (Winamp, Media Player ou derivados)

2- Coloque em "Ordem Aleatória" [músicas aleatórias]

3- Aperte "Play!" [o botão do meio]

4- Pra cada pergunta, coloque a música que estiver tocando.

5- Quando for pra outra pergunta, mude de música! [ou espere ela acabar e daí continue!]

1- Créditos de Abertura:

I wouldn't mind - He is We

2- Ao acordar:

Star Girl - McFly

3- Primeiro dia de aula:

Hey There Delilah - Plain White T's

4- Infância:

Bother - Stone Sour  (BELEZA O_O)

5- Ao se apaixonar:

Wonderwall - Oasis (awn)

6- Música de Batalha:

Simple man - Lynyrd Skynyrd 

7- Fim de namoro:

Bite my tongue - You me at six feat. Oli Sykes

8- Formatura:

World at our feet - Joe Brooks 

9- Vida:

Lonely Day - System of a down (joinha)

10- Faculdade:

Glad you came - The Wanted

11- Colegial:

My heroine - The maine

12- Depressão:

Remembering Sunday - All time low (PERFEITAMENTE)

13- Na estrada:

I.D.G.A.F. - Breathe Carolina (amei)

14- Flashback:

Hold it against me - Britney Spears ( O_O AH?)

15- Reatando namoro:

Crazy Bitch - Buckcerry  (SOS)

16- Casamento:

Two is Better than one - Boys like girls (AWWWNNN)

17- Nascimento do filho:

Everything I Ask For - The maine

18- Batalha Final:

You Better Pray

19- Cena de morte:

Inside of you (Acoustic version) - The maine

20- Música do Funeral:

Scars - Papa Roach

21- Créditos Finais:

Senior Ship Day - Mac Miller 

O ULTIMO FOI O MELHOR

lol

entao ne.
voltei a trazer clima de humor pro blog.
que tal um videozinho? (leia-se vo passar o video, por falta de o que fazer).
entao la vai:





pobre homem nao?
nao sei é fake ou nao.
se ele ta falando italiano, baleies, romeno, theclonosvacio (?).
mais sim, confesso que...
euri.

dfghjklççlkjhgfdsa'

Frases Engraçadas (ou idiotas).

Frases engraçadas (ou idiotas) tiradas de um site legal.


- Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!]

- A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.

- 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

- Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas.

- Hoje acordei querendo demais trabalhar... Deitei na rede e esperei a vontade passar!

- Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.

- O arroto é um peido que subiu na vida.

- Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!

- Quando ver a luz no fim do túnel, certifique-se de que não é um trem.

- Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês.

- Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro! (Homer Simpson)

- Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman. (Homer Simpson)

- Otimistas são pessimistas mal informados.

- Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.

- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

- Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!

- A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.

- Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.

- Pirulito que bate, bate... pirulito que já bateu... idiota, porém violento!

- Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!

- Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.

- O casamento é a única guerra que você dorme com o inimigo.

- Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo.

- Existem três frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh que boa idéia chefe". (Homer Simpson)

- Antes eu era feio, agora eu tenho carro.

- Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.

- Se você se acha mais forte que uma galinha... bote um ovo.

- Dirigir é só para adultos e crianças com carteiras de motorista falsas. (Homer Simpson)

- Só não crio juízo, porque não sei o que ele come.

- Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca.

- A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.

- A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.

- Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.

- Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.

- A culpa é minha e eu ponho em quem eu quiser! (Homer Simpson)



TA JA DEU.

sdfghjkhgfdfghjk'
NOSSA escrevi pacas hoje em.
posso fiocar um mes sem postar,
mais nao vo fazer isso. nao.
beijos
to indo povo.
cansei ja !

LOL versao 2

obs: acho que eu nao poderia ir entao.
obs2: nem a METADE da minha sala.
obs3: INCLUSIVE os meninos que se fazem de MACHÕES.



SADYHJUDFGHJKHDFGHJHDFGHJKL''

Volteiii.

Bom, agorra sim, posso escrever o testamento.
Ja descansei o suficiente.
Bom voltando ao assunto lindo chamado DOCES.
Ja ouviram algum adulto falando que engorda... pura mentira, eles falam isso pra gente nao aproveitar, o DOCE SABOR de doces como CHOCOLATE, porque eles querem tudo, so pra eles.
E isso é uma falta de consideraçao com nois crianças e adolecentes, que ralamos naquela prisao, chamada escola, 5 dias por semana, enquanto eles falam, que vao trabalhar mais na verdade vao, para uma chocolateria, gastar o dinheiro que eles falam estar ''guardado para a faculdade'', em chocolate, doce de leite, e familiares.

Bom se voce se assusto com esse texto, meu ou começou a questionar a vida, graças a ele, tente deletar da sua mente, é o que eu vou fazer, mais antes vou conferir onde se encontra o meu ''dinheito para a faculdade''.



Foto Demi Lovato (L)

O cara pirrodoido.

Um cara meio doidinho, la, decidiom passar 2 semanas comendo alimentos vencidos. Olha no que deu.

DIA 1: Come dois ovos fritos que fazem dias que estão vencidos. "Podem conter salmonela, mas ainda estão muito bons"

DIA 2: "Me sinto bem", disse. Comeu um filé de salmão também vencido. "Minha mulher me diz que sou imbecil"

DIA 3: Come um pastel de carne que venceu há três dias. Dá as sobras ao seu cachorro, mas este prefere não comer.

DIA 4:Jonathan se atreve a comer um pouco de carne de porco e salsichas vencidos há 4 dias."Minha mulher disse que tem um cheiro horrível"

DIA 5: Come uma salada de frutas vencida há 5 dias. Nenhum problema.

DIA 6: O prato seguinte é um frango vencido há 6 dias. "Minha mulher parece um vampiro diante de um crucifixo quando me vê fazendo isso".

DIA 7: Come carne moída vencida há uma semana e fica um pouco preocupado porque ela está com uma cor diferente.

DIA 8: Come galinha com arroz vencidos há oito dias Sua mulher tem dor de estômago depois de comer peixe fresco. Ele só dá risada!

DIA 9: Menú do nono dia: Moussaka vencida há nove dias. Ele a cozinha por uns três minutos mais do que o recomendado." Surpreendentemente gostosa!"

DIA 10: Bolo Inglês vencido há dez dias. "Não está lá muito bom, mas se fosse só isso que eu tivesse para comer, não hesitaria."

DIA 11: Patê de grão de bico com limão. "Está um pouco ácido...quem sabe por causa do limão!

DIA 12: Prepara um feijão vencido há 12 dias. "Está mais do que bom".

DIA 13: Come pão velho de três semanas atrás. "Está um pouco esverdeado e tem cheiro de calcinha suja, mas dá para comer".

DIA 14: Uma grande tigela de corn flakes já vencido há três meses. "Está comestível"

Perguntas sem resposta.

A algum tempo atras, na aula de filosofia (L), na escola, a professo, pediu pra gente fazer 3 perguntas, nas quais nao tenham resposta.
Bom ai, vam algumas ,minhas, e de algumas amigas, e de alguns sites:

-Porque o Bob Esponja, nunca troca de roupa?!

-Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco?!

-Como a placa ''É proibido pisar na grama'' foi colocada la?!

-Porque a Laranja se chama laranja e o Limao, nao se chama simplesmente verde?!

-Para que serve o bolsos do pijama?!

-Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões?

-Porque é que quando você pára no sinal vermelho, há sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

-Como no Bob Esponja, tem praia se eles tao no fundo do mar (vamos combinar nao faz sentido, eu amoo Bob Esponja, mais nao faz sentido)?!

Como colar?!

Achei isso, muito engraçado.

Tambem peguei na capricho.

Fala sobre, que, bom, nos sofremos no colegio, e passamos parte importante, da nossa vida nele.

Mais a questao, é...

Porque nos preocupamos tanto, e porque passamos, noites valiosas da nossa vida, estudando, é so colar.

Bom vou explicar como.

1º ano
Primeiro ano é moleza. Dá pra fazer as somas de 2 + 2 nos dedos, debaixo da carteira, e dizer que está com coceira na bunda. E ninguém vai rir muito porque todo mundo ainda é muito inocente.

2º ano
Aqui a coisa complica: você já sentiu que vai precisar de muito mais dedos do que dispõe. O jeito é fazer a boa e velha cola de papel e guardar debaixo da carteira com durex.

3º ano
Cola de papel embaixo da carteira já ficou manjada. O negócio é colocar a cola ao redor da sua caneta BIC transparente e ler tudo olhando para a caneta. Você não vai nem precisar tirar os olhos da prova!

4º ano Depois de três anos, você finalmente é uma criança popular e agora pode pedir cola para os colegas. Só tem que se sentar ao lado dos mais estudiosos.

5º ano
Neste ano você já aprendeu o que interessava em português. Bolar códigos secretos e riscá-los na carteira é a dica. Sua professora só vai suspeitar se você fizer muito escândalo porque uma colega pegou a sua carteira no dia da prova!

6 anoº

Hum, neste ano você trocou de colégio e não conhece ninguém da classe. O jeito é deixar cair a prova para checar as respostas da colega ao lado. Mas esse tipo de cola é loteria, viu?

7º ano Agora você é adolescente e, com o celular supercool que ganhou dos pais, vai poder mandar as perguntas para sua melhor amiga. E ela vai ligar para você sempre na hora da prova. Que inconveniente!

8º ano
Depois que proibiram atender o celular durante as provas, o negócio é ficar amiguinha do hacker da turma e pedir para ele conseguir a prova de amanhã direto do computador da professora.

1º ano do ensino médio Agora que todo mundo já tem celular, os professores estão ligados e mandam guardá-los. O lance é sentar em cima e aprender a digitar com a bunda para uma colega do lado de fora. O difícil vai ser não chamar a atenção dos garotos quando você estiver se sacudindo na cadeira igual à Mulher Melancia na velocidade 6.

2º ano do ensino médioPois é, rebolar daquele jeito durante todo o ano passado lhe rendeu apelidos pouco lisonjeiros. O negócio agora é comprar um MP3, gravar os textos do livro, deixar crescer um cabelão e nas provas fingir que a cabeça está coçando muito e tocar as respostas no aparelho.

3º ano do ensino médio
Até que enfim! Depois de receber os apelidos de Treme-Bunda e Piolhenta nos dois últimos anos, você vai acabar o suplício do ensino médio. Mas para isso você vai ter que gastar uma grana preta subornando todos os professores para eles te aliviarem nas provas.

Vestibular
Depois de gastar todas as economias para pagar sua faculdade particular subornando os professores do 3° ano, você vai ter que entrar numa faculdade pública, dez vezes mais difícil do que a particular. Sem estresse, você consegue um empréstimo com um agiota e contrata um cara que é especialista em realizar falcatruas no vestibular. O ruim é que a polícia já estava de olho nele e vocês vão em cana.

Escola da vida
Três anos depois, você sai da prisão e está pronta para iniciar uma nova vida. Mas primeiro vai ter que fugir do estado porque o agiota que te emprestou grana para o esquema do vestibular está atrás de você. Viu só?! Quem mandou não estudar?!

Viu so, esquecam tudo o que eu disse, no começo desse poste...

Aproposito, o que o senhor, esta fazendo aqui, vai estudar, moleque.

A verdade, verdadeira sobre exatamente tudo.

Titulo longo ne, mais pelo menos ele ja explica sobre o que vou falar agorra.

Bom eu estava fucando no site da capricho (é isso que se faz, quando naum se tem o que fazer na vida), e achei isso, e achei, muito engraçado.
E la vou, eu postar aqui, as partes que eu mais gostei.

McDonald’s
Todo mundo sabe que é uma porcaria, mas é aquilo, se fosse saudável, ninguém comia.


Discos-voadores
Eles existem e todo mundo já foi abduzido por um e tem um chip implantado no braço. Sabe essa marca de vacina? Coisa deles. Você é que acha que isso é uma marca de vacina porque eles implantaram uma falsa memória no seu cérebro para achar que você foi vacinado.


Matemática
Sabe aquele monte de equações complicadas?! Elas não servem para nada!


Família
A família foi criada pra te controlar e não te deixar fazer besteira na vida, tipo enfiar o dedo na tomada, casar aos 12 anos, etc...


Curti, e voces deixa , comeentariozinho.
Beijo.

Meu deus, do ceu.

Santo deus, naum sei se tem alguem de xoxotopolis, lendo, mais se tiver, eu me desculpo depois, mais vamos conbinar, eu naum ia querer viver nessa cidade nem ir nela, tenta imaginar.

- oi
- oioi
- onde vai passar as ferias, esse ano grande amigo do peito.
- sabe eu tava pensando em passae em xoxopolis, falam que la, é muito bonito.

cara eu ia rir, na cara da pessoa.
depois eu volto, me desculpando com o pessoal de xoxotopolis.

Foto, engraçada.

Achei essa foto hiper, engraçada, e naum pude deixar de postar aqui.